Jak zainstalowa? software?

Jak zainstalowa? software?
Poradnik w 12 krokach.
1. Tak d?ugo ogl?daj pude?ko, a? znajdziesz tam notk?, która wygl?da mniej wi?cej tak:
Minimalne wymagania:
2386 PROCESSOR OR HIGHER (628.8 MEGAHERTZ MODEM), (719.7 MB FREE DISK SPACE), 3546 MB RAM 432323 MB ROM, 05948737 MB RPM, Hamulec bezpiecze?stwa, 2 myszki (samice), Gogle
Uwaga: ten program na pewno nie pójdzie na twoim komputerze!
2. Otwórz pude?ko i znajd? szczegó?owa instrukcj? obs?ugi. Wyrzu? j?!
3. Znajd? CDeka z programem, zapakowanego w kopert? wraz z ulotk?, która mówi:
LICENSING AGREEMENT:
Otwieraj?c kopert?, u?ytkownik, chc?c czy nie, zgadza si? przestrzega? wszelkich warunków umowy, któr? w?a?nie czyta, jak i tych, które kiedykolwiek przeczyta f lub przeczyta, w??cznie z deklaracj? praw cz?owieka, konstytucj? USA, statusem Stowarzyszenia Hodowli Kanarków Hercenskich, okresem ochronnym fosi, oraz podda? si? wszelkim realnie istniej?cym i urojonym przepisom, jakie kiedykolwiek wymy?l? sobie twórcy tego programu. Producent zastrzega sobie m. in. prawo do rewizji HDD i szuflady z bielizn? w domu u?ytkownika o ka?dej porze dnia i nocy. A jak si? nie podoba, to spadaj, bo dzieckiem w kolebce kto feb u rwa f Hydrze, póki my ?yjemy, ?ojdiridi, u-ha! itp.
4. Wr?cz ten program dziecku w wieku 3-12 lat, które bez problemu zainstaluje go na twym komputerze.
5. Je?li nie masz dziecka w tym wieku, to trudno: w?ó? CD do nap?du i... 
6. Mo?e w ko?cu w??cz ten komputer, ty idioto!
7. Teraz kliknij na SETUP [A mo?e poprosisz dziecko s?siada, co?].
8. Teraz CD-Rom zacznie wydawa? przykre d?wi?ki^^na ekranie pojawi si? napis typu:
Instalator Programu bada teraz Twój system sprawdza, czemu program nie b?dzie dzia?a? poprawnie. Masz ostatni? szans?, by nie popa?? w nerwic?. Wybierz: TAK lub NIE.
9. Gdy instalujesz dalej, CD-ROM znów zacznie wydawa? d?wi?k przypominaj?cy tarcie papierem ?ciernym po szybie (tym razem przez d?u?szy czas). W tym czasie program zmienia struktur? molekularn? twego komputera, usi?uj?c przekszta?ci? go w np. robota kuchennego, Ponadto na Twoim HDD tworzone s? nowe katalogi, dziesi?tki pod-katalogów, w ka?dym z nim setki pod-pod-katalogów i tysi?ce pod- pod-pod katalogów. Ponadto pojawi? si? tam tryliony tajemniczych plików, typu: ZupaJarzynowa.exe, GrzybicaSiuzówkiOdbytu.bat, Cholerawieco.akuku, FHSDJAUI.VKDI itp, A obj?to?? W\'95/98 z tajemniczych przyczyn podwoi si? i tak ju? zostanie.
10. Po zako?czeniu instalacji zobaczysz napis w stylu:
Gratulujemy!
Program zosta? zainstalowany na stale i na amen. Teraz masz przechlapane i mo?esz uruchomi? ten program. Je?li w tym momencie do?wiadczysz jakichkolwiek sensacji, elektrowstrz?sów, bezsenno?ci, bólów ?ledziony, czy wyczujesz obecno?? tasiemca w jelicie grubym, to pami?taj, ?e producent nie ponosi ?adnej odpowiedzialno?ci za skutki dzia?ania programu i na pewno to nie jest nasza wina.
11. Je?li uruchomi?e? program, to od tej chwili twój komputer powinien zacz?? by? przyjazny jak s?u?ba medyczna podczas strajku, i dzia?a? równie szybko i efektywnie jak dowolny polski rz?d w czasie ostatnich 10-lat. 
12. Je?li masz jakiekolwiek problemy z instalacj? lub obs?ug?, albo zrozumieniem funkcji programu, zadzwo? do pomocy technicznej producenta, gdzie b?yskawicznie, szczegó?owo i fachowo poinformuj? Ci?, jak szybko zaadoptowa? dziecko w wieku 3-12 lat.